1. Janvier

Si tu préfères les femmes : Dolores Ombrage. Est-ce que ça craint ? Oui. Mais à toi de te poser les bonnes questions. Probablement que tu aimes être mené-e à la baguette, et Dolores saura combler tous tes fantasmes.

Si tu préfères les hommes : Gregory Goyle. Pour toi, les gâteaux c’est la vie. Ça tombe bien, Gregory adore manger des gâteaux abandonnés qui flottent dans les couloirs de manière pas du tout suspecte. C’est donc la personne idéale pour partager ton amour de la pâtisserie et de la perspicacité.

2. Février

Si tu préfères les femmes : Hermione Granger. Tout comme Hermione, tu rêves de vivre dans une bibliothèque en passant ta vie à lire de gros livres poussiéreux, tu ne supportes pas les injustices et tu as un insupportable petit côté je-sais-tout. De toute évidence, vous êtes faits l’un-e pour l’autre.

Si tu préfères les hommes : Neville Londubat. Je sais ce que tu vas dire, mais n’oublie pas que Neville possède le meilleur taux de progression de mec aux dents de lapin que personne ne calcule à plus beau gosse de la Terre. Et puis un homme passionné par les plantes, ça peut toujours servir, notamment pour lutter contre la constipation.

3. Mars

Si tu préfères les femmes : Pansy Parkinson. Petit rappel, nous parlons d’une personne de type Serpentard, amie de Drago Malefoy, membre de la brigade inquisitoriale et qui se rallie à Voldemort lors de la bataille de Poudlard. Voilà. Bon, l’avantage, c’est que si tu aimes bitcher sur tout le monde, Pansy sera ta comparse idéale.

Si tu préfères les hommes : Ron Weasley, une personne fortement sympathique qui possède de nombreux atouts : de l’humour, une joie de vivre certaine et sans aucun doute la meilleure belle-famille de la Terre.

4. Avril

Si tu préfères les femmes : Cho Chang, parce que cette meuf est badass, c’est l’une des meilleures attrapeuses et elle a même pécho l’Élu, si ça c’est pas un signe.

Si tu préfères les hommes : Harry Potter. Alors ok, en apparence, tu as tiré le gros lot. Mais réfléchissons un peu : on parle d’une personne qui s’énerve souvent sans raison, ramène toujours tout à lui, prend tellement de décisions stupides qu’il n’aurait clairement pas survécu à la moitié d’un bouquin sans Hermione et est capable d’inviter une fille au bal de Noël pour finalement la laisser en plan toute la soirée. Oui, vu comme ça, c’est différent.

5. Mai

Si tu préfères les femmes : Padma Patil. En plus d’être sacrément jolie, Padma est une fille incroyablement courageuse qui n’hésite pas à se battre pour les causes qui lui sont chères. Et surtout, elle sait super bien danser.

Si tu préfères les hommes : Voldemort, parce qu’au fond de toi, tu nourris secrètement le désir de réduire le monde en cendres et que Voldemort est la personne idéale avec qui partager tes envies d’annihilation de l’espèce humaine.

6. Juin

Si tu préfères les femmes : Luna Lovegood, parce que tu es légèrement perché-e, que tu adores t’interroger sur le sens de la vie et rêvasser en te promenant dans les bois, et que tu pourras faire tout ça avec Luna.

Si tu préfères les hommes : Argus Rusard, pas la peine de rager, les astres ont parlé.

7. Juillet

Si tu préfères les femmes : Fleur Delacour. Comme Fleur, tu as tout le temps froid, tu trouves la nourriture anglaise dégueulasse et tu remonte le col de ton pull jusqu’à ton nez dès que tu trouves que ça pue, c’est-à-dire la majeure partie du temps. Ah, et aussi tu aimes beaucoup dire que les choses sont « insensées ». Arrête ça par contre, parce que c’est chiant.

Si tu préfères les hommes : Cedric Diggory, clairement le plus beau gosse de Poudlard. Cet homme est un athlète, possède un grand sens de la loyauté et aussi beaucoup de courage. Et comme qui se ressemble s’assemble, on te laisse en tirer les conclusions.

8. Août

Si tu préfères les femmes : Angelina Johnson. On ne va pas y aller par quatre chemins, Angelina est probablement l’une des filles les plus cools de Poudlard. Elle est intelligente, sportive comme toi et en plus elle rit toujours aux blagues des jumeaux Weasley. Bref, c’est la femme parfaite.

Si tu préfères les hommes : Viktor Krum. On part donc sur le meilleur joueur de Quidditch au monde et accessoirement un gars super doué pour se transformer en moitié de requin. Visiblement, tu aimes les gens qui ont les sourcils épais et tu as un petit faible pour l’accent bulgare, et tu sais quoi, il en faut pour tous les goûts.

9. Septembre

Si tu préfères les femmes : Ginny Weasley. Indépendante et dotée d’un caractère bien trempé, Ginny a grandi dans une famille de six grands frères, ce qui fait qu’elle a appris très tôt à ne pas se laisser faire. Mais surtout, Ginny est une meuf drôle et comme tu as besoin de quelqu’un qui te fasse rire, c’est la femme parfaite pour toi.

Si tu préfères les hommes : Seamus Finnigan. Bon, clairement, le mec aime faire cramer des trucs, mais voyons le bon côté des choses, tu pourras compter sur lui sans souci pour allumer les feux de cheminée, ce qui est très romantique, et il aura sûrement plus d’un tour dans sa besace pour faire chauffer les pâtes quand la Butagaz tombera en panne.

10. Octobre

Si tu préfères les femmes : Lavande Brown. Toi qui adores les relations intenses et les filles un poil possessives, te voilà servi-e. Lavande Brown, c’est un peu l’équivalent de cette crotte de nez encore fraîche que tu n’arrives pas à faire tomber de ton doigt.

Si tu préfères les hommes : Olivier Dubois. Clairement, tu ne te contentes pas de peu. Tu as besoin d’un homme beau, intelligent et courageux, et ça tombe bien car Olivier Dubois est tout ça à la fois.

11. Novembre

Si tu préfères les femmes : Minerva McGonagall. Bin oui, ton truc à toi, c’est les MILF. Avec Minerva, tu pourras compter sur une grande expérience des choses de la vie. Et puis tu sais ce qu’on dit, quand il y a l’amour, l’âge ne compte pas.

Si tu préfères les hommes : Cormac McLaggen. Du charisme, de la beauté, une capacité à bloquer des buts comme personne et re-du charisme derrière. Clairement, tu as trouvé le gardien de ton cœur.

12. Décembre

Si tu préfères les femmes : Hannah Abbot. Et là tu vas me dire : mais c’est qui Hannah Abbot ? Hannah Abbot, c’est sûrement la fille la plus injustement ignorée de la saga. Elle est travailleuse, persévérante, elle fait son bout de chemin en toute discrétion, elle devient préfète, rejoint l’Armée de Dumbledore, perd tragiquement sa mère lors du retour de Voldemort et participe courageusement à la bataille de Poudlard, et tout le monde s’en fout. Hannah est une chic fille et tu as beaucoup de chance.

Si tu préfères les hommes : Vincent Crabbe, parce que tu es une personne très intelligente et que tu as besoin de quelqu’un qui puisse contrebalancer tout ça.

1. "Wingardium Levetoidla"

Sûrement le sortilège le plus utilisé par la jeunesse. Il te file un coup de main pour te lever le matin, en te faisant léviter hors de la couette. Dur mais nécessaire.

2. "Embeauforis"

Permet de rendre quelqu’un très très beauf. Par contre c’est un sortilège impardonnable, donc interdit.

3. "Expulso Macronum"

Pour ceux qui manifestent sur les ronds points et veulent éjecter Manu du pouvoir. Fonctionne 1 fois tous les 5 ans.

4. "Momomotus"

Permet d’éviter la boule noire.

5. "Avada Tapalebac"

Sortilège qui tue toutes les chances au sorcier d’avoir son bac. Ce sort est évidemment interdit.

6. "Netflixo Procrastinus"

Tu l’as compris, grâce à cette magie, tu peux rester assis dans ton canapé devant Netflix tout en oubliant d’écrire ton mémoire. C’est une excellente excuse quand tu n’as pas fait tes devoirs.

7. Le "Aya Nakamusort"

« Pour faire sortir tous les mauvais djadja de ta vie » (lauredlnrs)

8. "Tartifletto totalus"

Soirée tartiflette avec tes potes, tu lances ce sort, tu obtiens toute la tartiflette de tes amis. Pratique et sans conséquence.

9. "Gileto Jaunus"

Permet de bloquer les ronds points tout en brillant dans le noir.

10. "Sendis Nudus"

Sort qui oblige la personne a envoyer des photos d’elle à poil. Ne fonctionne que sur les gens consentants, sinon ça part direct en prison.

11. "Exspermliarmus"

Il y a le mot sperme, donc tu as très bien compris, pas besoin d’expliquer.

12. "Avada Racletta"

Sortilège qui tue les gens qui n’aiment pas la raclette. Il n’est pas interdit mais grandement recommandé par le Ministère de la Fromagerie.

13. "Jean Claude Dus"

La personne qui reçoit ce sort devient un gros loser doté d’une calvitie et qui reste bloqué sur les télésièges.

14. "Anulingus"

Pour lécher un maximum de fesses.

15. "Éric Zemmour"

Permet d’invoquer une créature de l’enfer qui amène le chaos et la stupidité.

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48. La carte du Maraudeur

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49. La canne de Lucius Malefoy

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93. Un sac à dos Hedwige de Harry Potter

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94. Des posters des quatre maisons de Poudlard

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95. Une housse de couette Harry Potter à -25%

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96. Un portefeuille Harry Potter de la voie 9¾

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97. Un écusson Harry Potter, la base en même temps

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98. Une figurine Pop Harry Potter

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99. Un jeu de plateau Harry Potter avec 1000 questions et défis

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100. Le DVD d’Harry Potter et la Chambre des Secrets

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101. Le collier de Xenophilius Lovegood, avec les Reliques de la Mort

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102. Un porte-clé lumineux baguette magique Harry Potter

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103. Des jouets pour chiens inspirés d’Harry Potter

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104. Un tapis de bain Harry Potter

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1. "Harry... prends ça... cela te révélera... mon passé tragique... et la raison... de ma souffrance..."

2. "Ta mère n'a jamais voulu sortir avec moi !"

3.

4. Harry : "Donc... parce que ma mère, ma mère morte, n'a pas voulu sortir avec vous il y a des dizaines d'années, vous pensiez que ça excuserait votre comportement ? Vous pensiez que ce serait ok pour un prof de harceler un enfant ?"

Rogue : « Non Harry, tu ne comprends pas… elle m’a complètement friendzoné, alors que je l’ai insultée qu’une seule fois. »

5. Harry : "Vous avez insulté ma mère de sang-de-bourbe ?"

Rogue : « Oui, mais je disais ça juste comme ça. Bon bref, j’ai besoin que tu récupères mes souvenirs pour que tout le monde sache à quel point j’étais génial. »

6. "Oups ! Ce maladroit de Potter !"

7. "10 points pour Gryffondor, connard de sang-mêlé"

1. Hedwige

Clairement, la mort d’Hedwige est la plus horrible de toute la saga : elle est violente, complètement inattendue, injuste et elle fauche en plein vol l’un des personnages les plus fidèles à Harry. Digne représentante des chouettes postales et toujours là pour mordiller affectueusement le doigt de son maître quand il avait besoin de réconfort, Hedwige était plus qu’un simple oiseau. RIP petite harfang des neiges

2. Dobby

Pas de doute, la mort de Dobby est un crève-cœur. Tout est fait pour nous arracher une larme : le sacrifice ultime pour sauver un ami sur le point de se faire tuer, les derniers mots prononcés sur une plage face à l’océan, et bien sûr les gros yeux globuleux remplis de détresse qui donnent envie de se tailler les veines pour en finir au plus vite. Dobby a toujours été là pour Harry, il n’a jamais flanché, et sa mort mérite incontestablement la seconde place.

3. Sirius

Sirius Black était comme le troisième parent de Harry. Il était un soutien moral indispensable lors de sa cinquième année à Poudlard et le seul à le comprendre vraiment. Il a redonné à Harry le sentiment d’avoir quelqu’un qui veille sur lui, l’a aidé à grandir, et il était toujours là pour le rassurer lorsqu’il doutait de lui-même. Sa mort est d’autant plus horrible que Harry avait presque retrouvé un père en Sirius, et sa disparition est comme un second deuil après celui de ses parents. Chienne de vie.

4. Fred

La mort de Fred est à fendre le cœur. Est-ce parce qu’elle va priver George de son frère jumeau et que George ne sera plus que la moitié de lui-même à partir de ce moment ? Peut-être. Ou parce que George est l’un des personnages les plus sympas et les plus cools de la saga, et qu’on le suit depuis le tout début ? Sûrement. Hedwige/10 sur l’échelle de la tristesse.

5. James et Lily

Évidemment, la mort des parents de Harry reste l’une des plus tristes de la saga, pas la peine d’expliquer pourquoi. La seule raison pour laquelle elle ne se trouve pas plus haut dans ce top est qu’elle est lointaine dans le temps, et si ses conséquences ont évidemment marqué toute la vie de notre héros, la mort d’un personnage comme Sirius la place presque au second plan.

6. Lupin et Tonks

Leur mort est un peu une double peine. D’un coup, on perd deux chouettes personnages qui ont toujours été super à l’égard de Harry. Tonks était fondamentalement gentille et Lupin a toujours été d’un immense soutien pour lui. Lupin, c’était la voix de la sagesse, une personne au grand cœur et toujours à l’écoute, une sorte de Hermione au masculin. Difficile de s’en remettre.

7. Cedric Diggory

La mort de Cedric Diggory a été marquante à plus d’un titre. En plus de nous enlever d’une façon brutale et totalement inattendue un « gentil » de l’histoire, elle est aussi la toute première mort d’un personnage important au sein de la saga et elle inaugure une phase beaucoup plus sombre du récit. Cela dit, la tristesse de la mort de Cedric est compensée par le fait que son côté beau gosse du lycée avait quelque chose d’exaspérant, qu’il n’a jamais été fichu de donner autre chose à Harry qu’un début de conseil pourri pour déchiffrer le mystère de l’œuf d’or (quand Harry lui avait CLAIREMENT tout dit pour les dragons) et, surtout, qu’il a empêché Harry et Cho de finir ensemble au bal de Noël. Et ça, on ne pardonne pas.

8. Dumbledore

Alors oui, c’est très triste, Dumbledore était LE personnage emblématique de la saga et un mentor pour Harry, mais franchement, sa mort est clairement surcotée. Pour un sorcier aussi puissant et emblématique, on aurait imaginé une mort épique et grandiose au beau milieu d’une bataille désespérée. Au lieu de ça, on se retrouve avec une mort qui fait un peu l’effet d’un prout : un échange miteux à base de « ouin ouin Severus, aidez-moi», un sort pourri et une chute ridicule digne de Neville tombant de son balais. Next.

9. Rogue

Le cas de Rogue est probablement l’un de ceux qui a fait couler le plus d’encre parmi les Potterheads. D’un côté, ceux qui pensent que Rogue était finalement quelqu’un de bien parce qu’il s’est repenti et qu’il a protégé Harry. De l’autre, ceux qui pensent que ça reste un gros connard qui martyrisait ses élèves, à commencer par Neville. Pour ma part, je penche plutôt pour le deuxième choix et j’ai bien du mal à éprouver de la peine pour quelqu’un qui a passé sa carrière à harceler des générations de Gryffondor juste parce qu’il a eu une enfance de merde.

10. Maugrey Fol Œil (le vrai)

La mort de Maugrey Fol Œil tandis qu’il accompagnait Harry de chez les Dursley à chez les Weasley est indéniablement tragique, mais elle est atténuée par deux choses : 1) on ne la voit pas, elle est juste évoquée par Bill en mode « au fait, Machin est mort » 2) comme on a passé un an à côtoyer le faux Maugrey, on n’a jamais vraiment eu le temps de s’attacher au vrai, du moins dans les films.

11. Aragog

En soi, la mort d’Aragog ne devrait pas nous émouvoir plus que ça vu qu’on parle quand même d’une araignée géante qui n’a pas hésité à inviter toute sa famille d’araignées géantes à pourchasser Harry et Ron à travers la Forêt interdite. Mais la détresse de Hagrid au moment de l’enterrement d’Aragog atténue les choses et serait même à deux doigts de nous faire verser une larmichette.

12. Nagini

Vous allez me dire « Quuuuaaaa ? » et vous aurez (un peu) raison. Oui, Nagini est un animal des Enfers qui se nourrit de chair humaine et a méchamment essayé de tuer Harry et Arthur Weasley. MAIS, depuis qu’on sait grâce au film Les Crimes de Grindelwald que (SPOILER) Nagini est en fait une femme Maledictus piégée à jamais dans un corps de reptile, son destin prend une dimension beaucoup plus tragique et on ne peut pas ne pas ressentir un peu de peine à son égard. Snif.

13. La licorne tuée par Voldemort

Cette licorne avait sûrement des amies licornes. Elle aimait sûrement gambader innocemment dans la Forêt interdite, manger des trucs de licorne et faire son business de licorne sans déranger personne. Fondamentalement, sa mort est injuste.

14. L'araignée tuée pendant le cours sur les sortilèges impardonnables

Certes, on ne voit cette araignée qu’une ou deux minutes à l’écran et l’impact émotionnel de sa mort est donc limité, mais elle n’avait rien demandé à personne et ne méritait pas un tel sort. Il aurait suffi de faire semblant, les élèves auraient compris tout pareil…

15. Toutes les araignées écrasées par la Ford Anglia

Pour le coup, on aura du mal à ressentir de la peine pour les araignées qui attaquent Ron et Harry dans la Forêt interdite. Alors ok, elles font partie de la famille d’Aragog et à ce titre, leur mort est regrettable, mais Ron et Harry ne leur ont absolument rien fait et elles n’avaient qu’à réfléchir. Tout le monde sait que courir face à une voiture élancée à pleine vitesse implique un petit risque de décès.

16. Lavande Brown

Ce n’est peut-être pas bien, mais j’ai du mal à en avoir quelque chose à faire de la mort de Lavande. En plus d’avoir été particulièrement insupportable lorsqu’elle était en couple avec Ron, elle s’est mise en travers de l’histoire d’amour entre lui et Hermione et ça, c’est impardonnable. RIP un peu seulement.

17. Quirrell

La mort de Quirrell a quelque chose de pathétique, même si elle est amplement méritée. Quirrell, ce n’est ni un héros, ni un vrai Méchant grandiose et effrayant. Quirrell, c’est un juste un type faible et incompris qui a sombré dans la Magie noire et s’est laissé joliment manipuler. En résumé, c’est un loser.

18. Frank Bryce

Frank Bryce, c’est le vieux jardinier qui tombe sur Voldemort et Queudver au début de La Coupe de Feu. Alors certes, la mort d’un innocent est toujours triste, la mort d’un vieux est également toujours triste, mais on ne connaît pas suffisamment le personnage pour avoir le temps de s’y attacher et son assassinat ne nous touche donc pas plus que ça. Repose en paix quand même, Franky.

19. Charity Burbage

Charity Burbage est la prof d’étude des Moldus assassinée par Voldemort dans le manoir des Malefoy. Même problème que pour Franky Bryce, même conséquence : jamais entendu parler jusque là, donc on a du mal à vraiment se soucier de sa mort. Repose en paix quand même, Charity.

20. Mykew Gregorovitch

Gregorovitch est le fabricant de baguettes qui donne des indications clés à Voldemort au sujet de la Baguette de Sureau. Sa mort étant expédiée en quatrième vitesse à l’occasion d’une vision de Harry, difficile de s’en émouvoir et d’en dire quelque chose. OSEF/10 sur l’échelle de la tristesse.

21. Barty Croupton Sr.

Vu que Barty Croupton Sr. est sûrement l’un des personnages les plus froids et antipathiques de la saga, on a bien du mal à se préoccuper de son sort. Du coup, lorsque Hagrid et le trio retrouvent son corps aux abords de la Forêt interdite, et bien qu’il se trouve techniquement dans le camp du Bien, sa mort ne nous fait ni chaud ni froid. Le niveau de balec est maximal.

22. Bogrod

Bogrod, c’est le gobelin soumis au sortilège de l’Imperium qui accompagne Gripsec et le trio lors du cambriolage de la chambre forte de Bellatrix Lestrange. La mort de ce personnage certes secondaire mais innocent devrait nous attrister, mais elle est en réalité complètement pétée. Pour résumer, Bogrod meurt pulvérisé par les flammes du dragon de Gringotts parce qu’il est toujours soumis à l’Imperium après avoir été abandonné sur place par Gripsec et que le trio oublie de le désenchanter à temps. Résultat, barbecue géant.

23. Vincent Crabbe

Dans le genre mort nulle, celle de Vincent Crabbe se pose là. Après avoir créé un Feudeymon qui transforme la Salle sur Demande en gigantesque incendie, Crabbe escalade une pile de on-sait-pas-trop-quoi pour échapper aux flammes, s’agrippe à un pied de chaise (déjà, vlà l’idée), et bien évidemment chute dans le vide en criant quelque chose qui s’apparente plus ou moins à : « AaaaAAAAaaaaAAhhh ». Ça mérite presque un Darwin Award.

24. Gripsec

La mort de Gripsec n’est pas de nature à nous émouvoir. Rappelons que juste avant d’être tué par Voldemort, Gripsec venait de trahir Harry, Hermione et Ron en les abandonnant à une mort quasi certaine dans la chambre forte de Lestrange, tout ça pour voler l’épée de Godric Gryffondor. C’est ce qu’on appelle un retour de karma.

25. Le Basilic

Lol. On ne va pas pleurer la mort de ce petit bâtard de Basilic. Dans la catégorie «bien fait pour ta poire», la mort de ce serpent géant qui, rappelons-le, est responsable du décès d’une élève de Poudlard et de la pétrification de plusieurs autres, se hisse en bonne position. Bye bitch.

26. Bellatrix Lestrange

Un mot : Hahahahahahahahahahahahahahaha.

27. Voldemort

En plus de n’être évidemment pas triste du tout, la mort de Voldemort est complètement ratée et anti-épique à souhait. Après avoir laissé échapper sa baguette comme un gros blaireau, un vent étrange se lève et le corps du Seigneur des Ténèbres part lentement en lambeaux tel un rouleau de papier toilette biodégradable qu’on aurait jeté dans la cuvette avant de tirer la chasse. Après dix années de suspense et pas moins de huit films, on était en droit de s’attendre à mieux que ça.

28. Les mecs qui tombent du pont au début du 6

Honnêtement, pire mort. Les mecs vivent à l’époque de la plus grande guerre qui ait jamais existé entre sorciers et meurent sans rien y comprendre comme de banals Moldus, persuadés que leur destin s’est joué à une rupture de câble sur un pont par jour de grand vent. Naze.

1. 1997 : Harry Potter et les Reliques de la Mort

Ce Noël, c’est la douille totale. On commence sur une ambiance bof bof parce que Ron a décidé d’abandonner Harry et Hermione peu de temps avant. Ensuite, les deux restants décident d’aller à Godric’s Hollow rencontrer Bathilda Tourdesac. Arrivés sur place, ils se rendent compte que c’est Noël (et ils ont même pas acheté de cadeaux ces cons), c’est dire à quel point c’est mal barré. Une fois chez la vieille, Harry va découvrir qu’il était en fait en train de taper la discut’ avec un cadavre, et que dans le cadavre il y avait Nagini, le gros serpent de Voldemort (n’y voyez aucune allusion sexuelle). Après s’être bien fait secouer par Nagini, Harry va se farcir un bon coma pour se réveiller quelques jours plus tard avec sa baguette cassée. JOYEUX NOËL HARRY.

2. 1993 : Harry Potter et le Prisonnier d'Azkaban

On peut appeler ce Noël celui de « Hermione la grosse poukave ». Ça commençait bien, pourtant : au réveil, dans les cadeaux de Harry, il y avait un Éclair de Feu, « le meilleur balai qui existe au monde », comme dit Ron. L’engin avait été offert anonymement (par Sirius, comme tu le sais très bien). Mais Harry n’a pas eu le temps d’en profiter vu que Hermione, cette énorme balance, a été rapporter à McGonagall qu’il avait eu un cadeau de la part d’un inconnu. Du coup il s’est fait confisquer son balai. Mais de quoi elle se mêle ? On sait très bien qu’elle était juste totalement jalouse.

3. 1992 : Harry Potter et la Chambre des Secrets

On débute cette journée avec les Dursley qui ont offert un cure-dent à Harry. On sait bien qu’ils sont méchants les Dursley, mais là on est quand même sur un acte d’une bassesse sans limite. Mais le pire reste la suite. Les trois copains vont boire le polynectar qu’ils ont mis HYPER LONGTEMPS à préparer, qui un goût de chiottes, et qui leur donne l’apparence de Crabbe, Goyle, et d’un putain de chat parce qu’Hermione s’est totalement ratée. Harry/Goyle et Ron/Crabbe vont ensuite interroger Malefoy pour… ne rien apprendre du tout d’intéressant. Tout ça pour rien du tout. Des semaines d’efforts à voler des ingrédients, Hermione à l’infirmerie avec une gueule de chat et une aprem de Noël gâchée dans le cachot des Serpentard pour rien du tout. Il est beau le Noël.

4. 1996 : Harry Potter et le Prince de Sang-Mêlé

Autant dire qu’avec un chapitre qui s’intitule « Un Noël Glacial » je m’attendais pas à le voir réveillonner tranquilou en découvrant qu’on lui avait offert une PS4 (qui n’existait pas en 1996, s’il fallait le préciser). Non, au programme, on a plutôt un Noël au Terrier, chez les Weasley, où tout le monde est clairement dépressif. On passe la soirée de la veille à écouter une chanteuse pourrie à la radio parce que Mrs Weasley l’a décidé, et le 25 décembre on a le droit à un Percy qui se ramène, non pas pour voir sa famille, mais pour incruster Scrimgeour, le Ministre de la Magie, qui vient foutre des coups de pression à Harry pour qu’il soutienne le Ministère. On a déjà vu des enterrements beaucoup plus joyeux.

5. 1995 : Harry Potter et l'Ordre du Phoenix

Juste avant ce Noël, il faut rappeler que Mr. Weasley vient de se faire défoncer par Nagini et que Harry a appris qu’il pouvait se faire posséder par Voldemort. Ça donne pas des bases très saines pour passer de bons moments. Du coup Harry ne veut pas passer Noël avec ses seuls amis et il devient complètement parano en pensant que tout le monde se méfie de lui. Le 25 décembre, ça se passe un peu mieux, mais les gars doivent rendre visite à Arthur Weasley à l’hôpital Sainte-Mangouste où ils vont tomber sur Neville, ultra-gêné, qui vient voir ses parents devenus teubés depuis qu’ils se sont fait torturer par Bellatrix Lestrange à coups de Doloris. C’est pas la meilleure ambiance du monde.

6. 1994 : Harry Potter et la Coupe de Feu

Cette année-là, c’est le bal de Noël avec les élèves de Durmstrang et Beauxbâtons. Autant dire qu’il y a pire, vu qu’on parle d’une grosse teuf qui dure quand même jusqu’à MINUIT (oui, ils savent faire la fête dans Harry Potter). Ça aurait juste pu être parfait si Harry n’avait pas dû voir Cho Chang, la meuf qu’il kiffe, passer sa soirée avec Cédric Diggory, et si Ron n’avait pas passé son temps à faire la gueule parce qu’il avait une robe de bal pourrie et qu’Hermione se tapait Viktor Krum. Le bilan est donc mitigé.

7. 1991 : Harry Potter à l'Ecole des Sorciers

Là il faut avouer qu’on est sur un Noël plutôt agréable. Harry reste à Poudlard pour Noël, donc déjà c’est la première fois qu’il va le fêter sans sa famille adoptive de tarés. Ensuite, son meilleur poto Ron reste lui aussi à Poudlard, et à deux ils se tapent des parties endiablées d’échecs version sorciers (des échecs qui se foutent sur la gueule, en gros). Harry ne s’attend pas à avoir de cadeaux, et finalement il en a plein, dont la cape d’invisibilité, qui est quand même un des présents les plus stylés qu’on puisse recevoir dans une vie. Après ça, il passe son réveillon dans la grande salle et se gave comme un porc pendant que McGonagall est un peu pompette. Au soir, le seul moment désagréable qu’il passe, c’est quand il va faire un tour dans la réserve de la bibliothèque, mais il l’avait bien cherché. Tout se finit bien devant le miroir du Riséd qui lui montre ses parents. S’il avait su à quel point il allait en chier par la suite…

1. Tu as besoin d'une autorisation pour aller dans un village pouilleux alors qu'il arrive bien plus de merdes à Poudlard

Sérieusement, cette école est le pire endroit du monde : entre la chambre des secrets, le couloir du troisième étage, les escaliers qui font n’imp et le risque de clamser au cours d’une agression à la baguette, les élèves mettraient carrément moins leur vie en péril s’ils se baladaient à 4h du matin dans un ancien asile psychiatrique où vivent tout pleins de morts-vivants assoiffés de sang.

2. "Oubliettes" a dû servir à pas mal de pervers sexuels

Non mais sérieusement, un sortilège qui te permet d’effacer la mémoire de n’importe qui… De toute évidence, y a bien deux ou trois sorciers malintentionnés qui s’en sont servis pour faire des choses pas très jolies…

3. Si tu es exclu de l'école, ta vie est foutue

Parce on ne se contente pas de te virer. On t’interdit également de pratiquer la magie. C’est à dire que tu vis dans un monde où TOUT LE MONDE s’en sert et où TOUT est conçu pour les sorciers. Et toi, juste parce qu’on te soupçonne d’avoir libéré un monstre d’une chambre cheloue une fois, tu es damné pour l’éternité. Vraiment pas cool.

4. La Forêt interdite juste à côté de l'école, à peine dangereux

Quel directeur sain d’esprit laisse l’accès à une forêt remplie de créatures dangereuses et potentiellement mortelles à des adolescents ? Mettez une barrière ou un gros mur les gars. Au lieu de vous en servir pour punir les premières années, c’est totalement inconscient et disproportionné.

5. Dumbledore qui dépose Harry en toute détente sur le paillasson des Dursley

C’est vrai que laisser un gosse de 1 an sur le pas de la porte de sa tante avec juste une lettre comme explication n’a peut être pas aidé dans leur futures relations. Un petit échange autour d’une tasse de thé aurait été le bienvenu, Albus…

6. L'éducation de Harry Potter globalement

Mais vraiment, c’est une catastrophe. Le petit est abandonné devant une porte d’entrée pour être confié à une famille détestable qui le fout dans un placard et qui l’exploite clairement. D’autant plus que si Dumbledore est ensuite intéressé par son éducation, c’est clairement parce qu’il veut sacrifier le gamin pour buter le grand méchant.

7. Les cracmols mis au ban de la société

Et le vivre ensemble, ils connaissent pas à Poudlard ou quoi ? Les mioches ont des parents sorciers, sauf que -pas de chance- ils n’ont pas de pouvoirs. Et plutôt que de les inclure, de s’adapter à leurs différences, on les empêche de faire des études.

8. Le quidditch est un sport super violent

On parle d’un des sports les plus dangereux du monde, où l’on peut tomber de son balai ou se faire défoncer la gueule ou un membre de son corps par les cognards. Ce même sport que des ados encore tout faiblards pratiquent sur (et au-dessus) des pelouses de Poudlard. Abusé.

9. Clairement Rogue est le pire professeur au monde, abusif et sadique

En tous cas au début de la saga. Sérieusement, si j’avais eu ce prof, j’aurais probablement redoublé huit fois au lieu de sept et j’aurais terminé mes études beaucoup trop tard. Et ce n’est pas parce que à terme son but est noble qu’il est obligé de mettre aussi cher à ses élèves. Non mais oh.

10. On apprend à des gosses de 14 ans des sorts qui peuvent littéralement tuer quelqu'un

Tout va bien. Tout est normal. Les maths, le français, la technologie, rien à foutre. En revanche buter quelqu’un instantanément, là y a du monde. Et puis les gars se baladent quand même avec leur baguette magique tranquille alors que ce truc est aussi mortel qu’un pistolet.

1. L'affaire Nancy Stouffer

Nancy Stouffer est une auteure qui a écrit un roman en 1984. Quand elle a découvert celui de Rowling en 1997, elle y a vu un gros plagiat et a porté plainte en demandant des dommages et intérêts à l’écrivaine anglaise. Mais elle a fini par perdre le procès en 2002, parce que la cour de New-York a considéré que les ressemblances entre les deux œuvres étaient minimes et a jugé qu’elle avait falsifié certains documents. Nancy Stouffer a même dû débourser 50.000 dollars d’amende et rembourser une partie des frais engagés par J.K. Rowling. Parfois, il vaut mieux se taire.

2. L'affaire Willy The Wizard

En 1987, Adrian Jacobs a publié un livre d’une trentaine de pages intitulé « Willy the Wizard », soit Willy le Sorcier. On y retrouve certaines ressemblances avec Harry Potter, comme les échecs version sorcier, les oiseaux qui apportent le courrier, un personnage avec un œil bizarre, etc. Quand Harry Potter a vu le jour, Jacobs était déjà mort, donc ce sont ses héritiers qui ont intenté un procès contre Rowling. Ça a mis un peu de temps à se faire et le vrai procès a démarré en 2010. Spoiler : ils ont perdu et dû verser du fric. Les œuvres ne se ressemblaient pas assez.

3. L'affaire Aaron Lambert

Aaron Lambert est un mec qui se pensait plus malin que tout le monde et qui a fini par se rendre compte qu’il était pas malin du tout. En 2005, le mec, agent de sécurité dans un centre de distribution des livres, vole deux exemplaires du manuscrit de Harry Potter et le Prince de Sang-mêlé pour se faire du fric. Il contacte le Daily Mirror et le Sun, deux gros journaux anglais, pour leur vendre contre plusieurs dizaines de milliers de livres sterling. John Askill, un journaliste du Sun, accepte de le rencontrer. Il veut lui voler le livre et le rendre à Rowling. C’était sans compter que Aaron Lambert avait un flingue. Heureusement, le pistolet tirait des balles à blanc, et ça a quand même permis d’alerter la police qui a arrêté le type.

L’histoire ne s’arrête pas là, parce qu’une fois libéré sous caution, Lambert a tenté de faire du chantage auprès de la maison d’édition Bloomsbury et s’est à nouveau fait arrêter. En tout, il a pris quatre ans et demi de taule.

L’histoire ne s’arrête pas là (encore) : Rowling a expliqué, en 2011, que The Sun avait voulu faire du chantage pour lui rendre le manuscrit volé. Ils étaient pas si honnêtes que ça, les gars.

4. L'affaire des e-books

En 2004, Rowling et la Warner on capté que Bazee.com, le pendant indien de Ebay, hébergeait des utilisateurs qui vendaient des copies pirates des e-books Harry Potter. Ils ont donc lancé un procès contre Ebay ainsi que contre des utilisateurs. Ils ont obtenu partiellement gain de cause : les utilisateurs se sont vu interdire le droit de vendre les copies de Harry Potter. De son côté, Ebay s’est senti injustement humilié par cette affaire parce que Rowling avait ligué ses fans contre le géant américain. Personne n’en est vraiment sorti gagnant.

5. L'affaire Bao Zoulong

En 2002, un auteur chinois a écrit une suite à Harry Potter et la Coupe de Feu intitulée Harry Potter et Bao Zoulong. Cette info à elle-seule est déjà très drôle. Le pire, c’est que cette suite mélangeait plein d’éléments de Harry Potter avec The Hobbit de Tolkien. La maison d’édition chinoise Bashu ne s’est pas emmerdée et a vendu des copies de Harry Potter et Bao Zoulong, jusqu’à ce qu’elle perde son procès contre Rowling et doive payer une amende ridicule de 1600 livres sterling.

6. L'affaire Claire Field

En 2000, avant que le premier film Harry Potter ne sorte, la Warner a demandé à tous les propriétaires de fan-sites de Harry Potter de leur donner leurs noms de domaine (c’est l’adresse internet d’un site qui appartient à son propriétaire, comme « topito.com »). La Warner affirmait que c’était pour protéger les droits d’auteurs. Mais ça lui a fait une très mauvaise pub, surtout quand le père de Claire Field, une jeune Anglaise qui possédait le fan-site « www.harrypotterguide.co.uk », a révélé au monde entier que sa fille avait subi des pressions et intimidations de la part de la société de production. Finalement, Warner Bros a fait machine arrière pour éviter un trop gros bad buzz.

7. L'affaire du lexique Harry Potter

En 2007, Rowling et la Warner ont poursuivi une maison d’édition, la RDR Books, qui voulait publier une encyclopédie de Harry Potter (contenant tout le lexique, avec le nom des sorts, des objets magiques, etc.) Ce livre devait reprendre le contenu d’un site non commercial, « https://www.hp-lexicon.org/ », tenu par un certain Steve Vander Ark, que Rowling avait déjà félicité pour son travail. Mais l’auteure de Harry Potter voulait elle-même publier son encyclopédie et reverser la thune à des associations caritatives. Elle a donc réussi à empêcher la sortie du bouquin de la RDR Books, ce qui n’était pas compliqué à défendre devant un juge vu qu’il pompait tous les mots des livres Harry Potter. Steve Vander Ark a finalement sorti son propre bouquin de son côté en précisant dans le titre qu’il s’agissait d’une version non-officielle. Le petit voleur.

8. L'affaire Wyrd Sisters

Dans Harry Potter et la Coupe de Feu, il y a un groupe de musique nommé Bizarr’Sisters, soit Weird Sisters en anglais, qui chante pendant le bal de Noël. Dans ses membres, il y a même le chanteur de Pulp, ainsi le guitariste et le batteur de Radiohead. Au moment de faire le film correspondant à ce tome, Warner Bros a voulu payer un groupe canadien nommé Wyrd Sisters pour pouvoir utiliser leur nom. Le groupe canadien a refusé et a ensuite fait un procès contre la Warner, mais aussi contre les musiciens de Pulp et Radiohead qui étaient dans le film. Le juge a d’abord demandé aux canadiens de filer du fric à la Warner, estimant qu’ils avaient un peu abusé, puis ils ont fait appel, puis l’affaire s’est réglée en privée en 2010, soit 5 ans après la sortie du film.

9. L'affaire Asda contre Bloomsbury

Bloomsbury, c’est l’éditeur anglais de Harry Potter. Asda, c’est une chaîne d’hypermarchés appartenant à Walmart, le géant maléfique américain. Pour la sortie du dernier bouquin, Harry Potter et les Reliques de la Mort, Asda avait commandé 500.000 exemplaires du livre et voulait les vendre au prix d’appel de 8,97£ au lieu des 17,99£, prix conseillé par l’éditeur. Dans un même temps, Asda accusait Bloomsburry de fixer des prix trop haut pour se faire du fric sur le dos des pauvres petits lecteurs qui n’ont pas d’argent. En réalité, il s’agissait surtout pour Asda de se faire une pub sur le dos de Harry Potter en montrant que EUX étaient moins chers que les autres. Les deux entreprises se sont battues à coups d’accusations de factures impayées de part et d’autre ou de diffamation, mais c’est finalement Asda qui a dû revenir sur ses déclarations et s’excuser. Ça leur a quand même permis de se faire un beau coup de pub.

10. L'affaire du "droit à lire"

Cette affaire de 2005 est plutôt marrante parce qu’elle a amené les juristes à se poser des questions étonnantes : est-ce qu’on peut empêcher quelqu’un de lire ? A l’époque des faits, un supermarché canadien, le Real Canadian Superstore, a vendu des exemplaires de Harry Potter et le Prince de sang-mêlé avant sa sortie officielle. La Cour suprême de la Colombie-Britannique a alors interdit aux clients concernés de copier, publier, vendre, ou lire le livre en public. Sauf que si les trois premières interdictions sont normales, ça paraît étrange d’interdire à quelqu’un de lire un livre. S’en sont suivies des discussions juridiques compliquées, mais aucune punition n’a été appliquée.

1. "Hey regarde, Voldemort est sur la Carte du Maraudeur, pile poil sur la tête de Quirrell." - " Haha trop bizarre."

2. "Hey notre sœur Ginny continue de errer dans une partie du château qui n'existe pas." - "Hmmm ok."

3. "Notre frère Ron dort depuis des années avec un vieux mec qui s'appelle Peter Pettigrew" - "Ouf"

4. "C'est marqué que Maugrey Fol Oeil s'appelle en fait Barty Crouch." - "Attends mais je viens de remarquer un truc."

5. "Cette carte..."

6. "...ferait un super avion en papier !"

7.

1. L'Histoire de Voldemort

Une grande partie du tome 6 nous présente le passé sombre de Tom Jedusor et toutes les boutades qu’il a pu faire à des gens. Dans le film, on a rien du tout et on ne connait que dalle de l’ampleur de la cruauté de Voldi. Les vrais savent qui est Merope Gaunt.

2. L'importance du Prince de Sang-Mêlé

Dans le livre, Hermione veut absolument savoir qui est l’auteur du bouquin qui aide Harry avec ses potions, ce qui les amène à découvrir des détails du passé de Rogue. Dans l’oeuvre cinématographique, on apprend uniquement à la fin que Rogue est le Prince de Sang-Mêlé et balek que ce soit le titre du film.

3. Les messages de soutien et d'espoir laissés à Godric's Hollow, le lieu du meurtre de Lily et James

Moment émouvant et touchant dans les livres, balek totale dans le film. On va pas perdre de temps à ajouter de l’intensité émotionnelle dans une scène.

4. Le passé de Albus Dumbledore

Albus amoureux de son meilleur ami Grindelwald, qu’il affronte en duel car ce dernier est baisé de la caisse ça te dit quelque chose ? Ce duel qui voit la mort de Ariana la soeur Dumbledore ? Abelforth qui blâme Albus de sa mort ? Une bien belle histoire avec laquelle le film se torchera.

5. Harry et l’Éclair de Feu

Dans le film, il reçoit son balai à la fin du film et l’utilise 3 secondes. Dans le livre, il le reçoit beaucoup plus tôt mais Hermione pense qu’il est ensorcelé, alors McGonagall le confisque. Quelle conne cette Hermione.

6. Harry et le coup de la chaussette

Dans La Chambre des Secrets, afin de libérer Dobby l’elfe qui pue, Harry met le livre de Tom Jedusor dans la chaussette. Dans le film, il met la chaussette dans le livre, ce qui est beaucoup plus logique. Dans le bouquin, Malefoy est un peu teubé.

7. Harry VS le Magyar à pointes

Dans le bouquin, tout se passe dans l’arène, mais dans le film, ça part complètement en couille puisque le dragon décolle et poursuit Harry en balai. Et aucun prof ne réagit, se disant qu’un élève poursuivi par un énorme dragon n’est pas si dangereux que ça.

8. Pas de Quidditch dans le 5e film

On a le droit à aucun match, alors que dans le livre, Ron devient gardien et surtout préfet de Gryffondor. Il passe de rouquin nul à un mec super stylé.

9. L'absence de Peeves

Dans le livre, il existe un esprit frappeur qui fait pas mal de conneries. Il est uniquement maîtrisable par le fantôme des Serpentard, le Baron Sanglant, et par Dumbledore, même si ce dernier galère pas mal. Cela insinue-t-il que Peeves est meilleur que le vieux croûton de directeur ? Probable…

10. Le professeur Binns

Dans le live, il existe un professeur fantôme mort d’ennui dans sa propre classe, qui ne sait probablement pas qu’il est mort et qui continue de donner cours à ses élèves. Dans le film on a rien. Never forget professeur Binns.

11. Charlie Weasley

Le 2nd fils des Weasley est mentionné dans les films mais on ne le voit jamais, alors que le type est beau gosse et élève des putains de dragons à l’étranger. Faut croire que les films ont décidé de rendre leur oeuvre complètement merdique.

12. L'anniversaire des 500 ans de Nick Quasi-Sans-Tête

Dans le 2e tome, le fantôme de Gryffondor fête son demi-millénaire avec tous les fantômes et ça part en orgie où tout le monde baise avec tout le monde. Dans le film on a juste le droit à Harry qui ouvre les lettres de fans avec Gilderoy. Super l’ambiance de merde.

13. Les Vélanes sont inexistantes

Une Vélane est une créature d’apparence humaine capable d’attirer tous les hommes via un puissant sortilège. Dans le film, on n’émet même pas l’existence de cette race et surtout on ne dit pas que Fleur Delacour est une hybride mi-humaine, mi-Vélane. Sa mamie était une Vélane. Bisous à elle.

14. Les meufs de Beauxbatons sont toutes bonnes

Dans les livres on ne parle jamais de ça alors que dans les films, on nous balance des meufs canons venant de la même école. Et pareil pour Durmstang, les types sont tous des mâles puissants et pratiquant le muscle au quotidien.

15. L'éradication des gnomes du jardin

On aurait bien voulu voir dans les films ce moment où Ron galère méchamment avec chasser ces petits hommes tout kiki mignons.

1. Le tournage du premier Harry Potter a engendré un ajustement du Code du travail britannique

Parce qu’en l’état, il était impossible de mener à bien un tournage impliquant trois héros mineurs. Les changements ont essentiellement consisté à allonger de quelques heures le temps de travail légal hebdomadaire des enfants et à aménager les façons de mettre en place des classes décentralisées sur le tournage.

2. L'équipe a dû écrire toutes les lettres transportées par les chouettes deux fois

L’équipe des graphistes y avaient passé des heures, fabriquant des centaines de lettres, avant de se rendre compte que celles-ci étaient trop lourdes pour être transportées par les chouettes. Les mecs ont donc dû tout recommencer. Par ailleurs, cela a pris six mois pour dresser les chouettes au transport des lettres.

3. Les yeux noirs de Rogue

Contrairement à Radcliffe, allergique aux lentilles vertes qu’on voulait lui mettre pour coller davantage au bouquin, Alan Rickman n’a pas échappé au port de lentilles noires pour intensifier son regard. Le truc marrant, c’est que David Yates, le réalisateur des derniers films, ignorait que Rogue portait des lentilles et a longuement félicité Rickman sur la beauté de ses yeux. Always.

4. Dans le premier film, toute la bouffe du banquet était réelle

Chris Columbus voulait vraiment avoir un rendu de festin et a donc fait préparer des centaines de plats pour remplir les tables. Mais la chaleur du plateau tendait à abîmer la nourriture et à générer une odeur très désagréable. Dans les films suivants, pour éviter ce calvaire, on a donc préféré créer des moules à partir de plats congelés.

5. La scène de la salle interdite de la bibliothèque

Cette scène a été tournée à la Duke Humfrey’s Library d’Oxford, laquelle a fait une exception notable à son règlement pour permettre au tournage de se dérouler : la bibli interdisait en effet absolument aux visiteurs d’entrer avec toute forme de briquet ou de torche dans son enceinte. Harry Potter est donc le seul mec à avoir contourné cette règle en plus de 500 ans d’existence.

6. Dudley a failli perdre le rôle entre le 2 et le 3

Harry Melling, qui joue le cousin grassouillet d’Harry, avait perdu énormément de poids entre les tournages de la Chambre des secrets et celui du Prisonnier d’Azkaban. La production a hésité à le remplacer et a finalement décidé de lui faire porter un costume.

7. Le magicobus

Le magicobus du Prisonnier d’Azkaban est une compilation de trois vrais bus au sommet desquels a été ajoutée une trentaine de tonnes de fonte pour éviter que le bus ne bascule. Pour tourner la scène, la production a fait fermer tout un quartier de Londres pendant une semaine.

8. Un vrai fou rire

Dans l’Ordre du Phoenix, il est une scène marquante, pendant laquelle Ron, Hermione et Harry ont un fou rire incompressible. En réalité, cette scène n’était pas dans le script : elle a été filmée par le réalisateur à l’insu des acteurs qui riaient pour de vrai en embêtant Daniel Radcliff après qu’il avait embrassé l’actrice qui jouait Cho.

9. Dans le bureau de Dolorès Umbrage, il y a beaucoup d'assiettes chaton

Et ce n’est pas du CGI : on a fait venir 40 chatons que l’on a tous photographiés un à un pour ensuite imprimer leur silhouette détourée sur une assiette. Trop mim’s.

10. Luna Lovegood, une vraie hippie

Le meilleur personnage d’Harry Potter, joué par Evanna Lynch, était une vraie petite hippie et designeuse. Malgré son jeune âge, c’est elle qui a créé la plupart de ses habits et accessoires, à l’image par exemple de ses boucles d’oreilles en forme de radis, qu’elle avait fabriquées de bout en bout.

11. La scène des 7 Harry Potter des Reliques de la mort

Cette scène a été un véritable enfer à tourner pour Daniel Radcliffe, car chaque incarnation de son personnage devait parler différemment et sans se couper. Au total, elle aura nécessité une centaine de prises. Une épreuve.

12. Quand Ron se marre tellement qu'on doit le sortir du plateau

Dans la première partie du dernier film, Harry et Hermione s’embrassent. Et cette scène faisait tellement rire Rupert Grin, qui jouait Ron, qu’il a fallu le faire sortir du plateau. Il était absolument impossible de tourner la scène avec l’autre débile qui se foutait de la gueule de ses deux potes.