1. Philosophie : "N'aie pas pitié des morts [...]. Aie plutôt pitié des vivants et surtout de ceux qui vivent sans amour" (Dumbledore)

Punchline de Dumbledore. Tu peux balancer cette réplique dans un sujet sur l’amour, la vie, ou la mort. Si c’est un sujet sur la réalité, pars plutôt sur : « Bien sûr que ça se passe dans ta tête, Harry, mais pourquoi faudrait-il en conclure que ce n’est pas réel ? »

2. Éco : "La jeunesse ne peut savoir ce que pense et ressent le vieil âge. Mais les hommes âgés deviennent coupables s’ils oublient ce que signifiait être jeune." (Dumbledore)

Si tu tombes sur un sujet de société avec les différences entres les jeunes et les ieuv, fais toi plaisir avec cette phrase. Ça va bluffer tout le monde, même Emmanuel Macron et la queen Afida Turner.

3. Histoire Géo : "Il faut du courage pour affronter ses ennemis mais il en faut encore plus pour affronter ses amis..." (Dumbledore)

On reste encore sur du Dumbledore, car c’est le meilleur tout simplement. Mais ici tu peux utiliser cette phrase pour soutenir un petit fait historique, genre quand Hitler a cassé le pacte de non-agression germano-soviétique.

4. Physique : "On peut trouver le bonheur même dans les moments les plus sombres... Il suffit de se souvenir d'allumer la lumière." (Dumbledore encore oui)

Hop là petite référence à Dumbledore avec cette punchline sur la lumière. Ton examinateur va être sur le cul.

5. Littérature : "J'ai lu dans ton coeur, et ton coeur est mien." (Voldemort)

Rien de mieux que de miser sur une réplique de Tom Jedusor, le sorcier le plus mims de la saga, pour parler d’amour dans une épreuve de littérature.

6. Chimie : "Je pourrais vous apprendre à mettre la gloire en bouteille, à distiller la grandeur, et même enfermer la mort dans un flacon si vous étiez autre chose qu'une de ces bandes de cornichons à qui je dispense habituellement mes cours." (Rogue)

Bon ok si tu mets vraiment cette citation de Rogue, tu risques de niquer ton bac. Mais en vrai c’est cool si tu réussis à créer un potion qui tue tous les autres candidats.

7. Mathématiques : "Ouvrez vos livres page 394" (Rogue)

C’est tout ce que j’ai déso. Au moins il y a un nombre dans cette phrase.

8. LV1 : "Kssss fffff sssss chsssss" (Un type qui parle Fourchelang)

Si tu as pris Fourchelang en LV1 ça passe crème.  Si tu as pris Anglais ou Allemand LV1, ça passe crème aussi balec lance toi carpe diem yolo seul Dieu et l’examinateur peuvent te juger.

9. SVT : "Ce qui compte, ce n’est pas la naissance, mais ce que l’on devient." (Dumbledore)

Comme ça si tu as tout oublié à propos de la fécondation, de l’acte sexuel et tout, tu peux sortir cette punchline. Avec ça tu as au moins un 12 sur 20 coefficient beau gosse.

10. Oral LV2 : "Je jure solennellement que mes intentions sont mauvaises" (Fred et George)

Fais-moi confiance, tu balances ça au début de ton entretien, et direct ça charmera le ou la prof. Tu auras un 17 facile.

11. Latin : "Accio", "Wingardium leviosa", "Expelliarmus", ou n'importe quel sort

Comme tous les sorts jetés pas les sorciers donc tu as peu de chances de rater ton coup en sortant un sort. le « Expecto patronum » reste quand même le must.

1. Harry Potter à l'école des sorciers

2. Harry Potter et la Chambre des Secrets

3. Harry Potter et le prisonnier d'Azkaban

4. Harry Potter et la Coupe de feu

5. Harry Potter et l'Ordre du phénix

6. Harry Potter et le Prince de sang-mêlé

7. Harry Potter et les Relique de la mort partie 1

8. Harry Potter et les Relique de la mort partie 2

1. Dumbledore est gay

Et même qu’il serait en love de son pire ennemi déclaré Gellert Grindewald. Bonjour le syndrome de Stockholm.

2. Harry et Tom Jedusor ont des liens de parenté

Rowling a fait un arbre de famille qui relie James Potter avec Ignotus Peverell, l’un des trois frères détenteurs de la cape d’invisibilité. Tom est lui aussi un descendant des Peverell, et c’est pour cela qu’il détenait la Pierre de Résurrection. C’est fou quand même.

3. Harry récupère la moto de Sirius grâce à Arthur Weasley

Bon elle a morflé avec la guerre, mais Arthur ce BG l’a réparée et offerte à Harry. Il peut désormais rouler cheveux au vent sans payer d’essence parce que dans la magie, il n’y a pas d’essence.

4. Drago Malefoy est un peu moins fdp qu’on le pensait

Il épouse Astoria Greengrass qui ne fait pas partie des 28 familles de sang pur. En plus ensemble ils décident ensemble de ne pas élever leur unique enfant dans la haine du moldu. C’est beau ! Et Drago défonce allègrement Harry Potter.

5. Harry, Ron et Hermione apparaissent sur les cartes Chocogrenouilles

Dans le American book tour de 2007, Rowling nous apprend que les 3 amis ont leurs propres cartes. D’ailleurs Ron considère ce fait comme un de ses succès les plus mémorables.

6. Ginny est journaliste sportive

Mais aux dernières nouvelles, elle serait toujours rousse. Normal vu qu’avec Harry, ça sent le roussi. HAHA, TOUJOURS ÉNORME.

7. Poudlard était LGBT-friendly

Ce qui ne surprend pas quand on sait que Dumbledore était gay. La vraie question c’est de savoir s’il y avait une tension sexuelle entre Harry et Weasley.

8. Ron Weasley a démissionné du ministère de la magie

Il préfère finalement reprendre la boutique de farces et attrapes avec Georges son frère restant.

9. Cette bâtarde de Dolores Ombrage a vraiment existé

Elle serait du moins inspirée d’une des professeurs de J.K Rowling, mais dans la réalité, elle n’avait rien de magique. Parce que la magie ça n’existe pas, en fait.

10. Harry et Dudley font amende honorable

Ils sont pas super potes non plus faut pas charrier mais s’envoient des cartes pour Noël. Et on les voit même se serrer la main dans cette scène coupée.

11. Neville Londubat abandonne le ministère de la magie pour la botanique

Au bout d’un moment ils peuvent pas non plus TOUS bosser au même endroit bordel.

12. Dumbledore pouvait voir Harry à travers sa cape d’invisibilité grâce à la formule “homenum revelio”

On espère que Harry n’en avait donc pas trop profité pour faire des trucs en cachette. Comme se gratter l’anus et sentir son doigt après.

13. Luna Lovegood a épousé le petit-fils Norbert Dragonneau

Norbert Dragonneau c’est le type qui a écrit le livre Vie et habitat des animaux fantastiques, qu’on retrouve d’ailleurs dans le film Les Animaux Fantastiques. Et vu la bouille du papi, Luna a trouvé un très bon parti.

14. Il y a un magicien juif à Poudlard

Un fan questionna J.K sur le fait qu’il n’y avait pas de juif à Poudlard. Elle répondit en une phrase simple et courte: « Anthony Goldstein, Serdaigle, sorcier juif. » Allez tchao.

15. Rowling a révélé à Alan Rickman ce qui se cachait derrière le célèbre "Always" de Rogue

Et Alan Rickman emporta ce secret dans sa tombe. Putain ça me fait chialer.

1. "Maman a été vilaine avec moi et j’ai plus envie de lui tenir la main."

2. "Content d'avoir lu cet article sur Yahoo. Je vais pouvoir brûler tes livres et tes films maintenant"

« La fumée du DVD pourrait être toxique et j’ai déjà tes sous, mais je t’en prie prends mon briquet. »

3. "Tu as des ennemis. Très bien. Ça veut dire que tu t'es battu pour quelque chose à un moment dans ta vie – Churchill."

« Citation très vraie pour Donald Trump. Il se bat pour quelque chose de bien et tu es son ennemie Madame l’écrivain de merde. »

« Eh bien, qui sait ? Si ça se trouve, je serai réincarnée en vierge esseulée derrière une grenouille de dessin-animé. »

4. "J.K. Rowling tu te sens pas trop seule là-haut sur tes grands chevaux ?"

« Mon Dieu non, j’ai plusieurs millions de femmes assises à mes côtés. »

5. "Merci d'avoir écrit Harry Potter. Je me demande pourquoi tu as dis que Dumbledore était gay, j'ai du mal à le voir comme ça."

« Peut-être parce que les gays ressemblent simplement… à tout le monde ? »

6. "Je viens de lire que des gens gardent des chouettes comme animaux de compagnie. C'est comme créer des Horcruxes, cette pratique appartient à la fiction. Ne le faites pas."

7. "Hey JK, je suis né au même endroit que toi le 26 Juillet 1965. Je continue de dire que tu fus ma première petite-amie."

« Je me rappelle bien de toi. Tu m’as quitté sans me dire pourquoi. Ça fait encore mal. »

8. Donald Trump : "JE N'AI RIEN À VOIR AVEC LA RUSSIE, PAS DE MARCHÉ PAS DE PRÊT, RIEN DU TOUT!"

« Il dit certainement la vérité : il a utilisé des majuscules. »

9. "Elle est bâtie comme un homme." Oui mon mari ressemble exactement à ça dans une robe. Tu es un idiot."

10. "Tu joues à Minecraft ? Omg lol"

« J’ai un fils de 11 ans – bien sûr que je joue à Minecraft. »

1. Harry Potter

– Oh putain mais c’est pas Harry Potter ? Le garçon qui a survécu à Voldemort ?

– Ouais mec, il a survécu à un sortilège de mort, aussi. A quoi tu t’attendais ? Une toute petite cicatrice en forme d’éclair sur son front ?

2. Hermione Granger

– Ok donc du coup, une école de sorcellerie nous suggère de t’envoyer là-bas toute seule.

– Si le but est de nous piéger avec un trafic sexuel de mineurs, ils pourraient rendre le truc un peu plus réaliste.

3. Ron et Drago

– Hmmm…. Peut-être que tous ces efforts réalisés par nos familles pour maintenir une pureté de la race ne valaient pas le coup.

4. Severus Rogue

– Attendez, mais vous voulez que je vous laisse enseigner la magie ? Mais vous étiez un magicien NAZI !

– Non, mais j’étais un agent double et…

– Magicien NAZI !

5. Toutes les peintures

– C’est pire que l’enfer, c’est pire que le néant, je suis coincée dans un univers bidimensionnel avec aucune possibilité de ressentir ou changer quoi que ce soit !

– JE VEUX MOURIR ! POURQUOI EST-CE QUE JE NE MEURS PAS ?!

6. Voldemort

J’ai choisir des grains de sable pour horcruxes et les ai dispersés sur plein de plages du monde. Bon courage les mecs.

1. Janvier : Rita Skeeter

Ton style vestimentaire est à vomir et tu possèdes une grosse proportion à chier sur les gens dans les médias. On part sur une fils de puterie indirecte, celle qui cartonne jamais les gens en frontal car tu es trop lâche. Bravo.

2. Février : Horace Slughorn

Tu as une tête de personne mignonne, mais tu ne traînes qu’avec l’élite sociale. Un seul credo : ne jamais parler aux pauvres, et courber l’échine comme un fragile devant les riches. Aucune personnalité mais tu vendrais ta mère pour percer.

3. Mars : Drago Malefoy

Pire enflure, tu t’amuses à victimiser les adolescents solitaires et en difficulté. Coiffure de merde. Tu fais preuve d’une grande lâcheté et tu te mets toujours à chialer dans les moments où tes parents sont pas là.

4. Avril : Percy Weasley

Qui est prêt à lécher les bottes de tout le monde afin de réussir, et à profiter de son statut pour chier sur ses subordonnés ? Oui oui c’est toi. Et niveau vêtement on part sur du style bien pourri, alors fais un effort stp.

5. Mai : Dobby

Tu n’hésites pas à faire mal à ton entourage car tu ne penses qu’à ta petite gueule. Tu sens mauvais. Ta voix est insupportable. Tu es moche. Tu ne mérites même pas une tombe. Le pire c’est que tu adores les chaussettes sales.

6. Juin : Peter Pettigrow

Tu détiens une tête de fourbe. Tu n’as aucun scrupule à te cacher pour fuir tes responsabilités. Et tu es incapable de prendre une décision tout en te laissant dominer par les personnes chauve.

7. Juillet : James Potter

Sous tes airs de personne BG, ta seule passion est de chiner tout ce qui bouge sans aucune morale ni valeur. Tu ne penses qu’avec ta teub ou ta chatte, résultat tu es complètement teubé de la vie. Mais tu as réussir à percer car la vie est injuste.

8. Août : Harry Potter

Ouin ouin tu passes ta vie à chialer pour rien. Tu es la fragilité et l’incompétence incarnées. Le moindre coup de vent tu es au sol en position fœtale de faiblesse. Et arrête avec ta frange, des gens meurent tous les jours pour moins que ça.

9. Septembre : Tante Marge

En vrai, si personne ne t’invite aux soirées, aux repas, aux vacances entre amis, c’est bien pour une raison. Tu es invivable, le seul moment où tu es bien, c’est quand tu es seul(e). Dès que tu es avec les gens, on te déteste.

10. Octobre : Dolores Ombrage

Pire personne sur Terre. Ton seul et unique objectif dans la vie est de faire mal aux gens et de les humilier. Ton rire dégage une énergie de mort. Ton sourire est celui du Sheitan. Quand tu touches les gens ils attrapent le cancer.

11. Novembre : Gilderoy Lockhart

Tu ne vis qu’à travers l’hypocrisie et le mensonge. Tu passes ton temps à faire croire aux gens que tu es quelqu’un d’heureux alors que tu pues l’échec et l’incompétence. Tu es fébrile. La moindre égratignure et ça part en drama queen.

12. Décembre : Dumbledore

Alors oui tout le monde te kiffe, mais bon, tu ne ressens aucun amour pour personne et tu as des relations avec des gens uniquement pour les utiliser, surtout les enfants. Tu balances toujours des phrases inspirantes qui n’ont aucun sens.

1. Lire Harry Potter

En 2017, l’université de Modène a soumis une trentaine d’écoliers à un test : après avoir testé leurs préjugés initiaux sur les étrangers, les homosexuels et les minorités, les chercheurs les ont divisé en deux groupes, le premier étant amené à lire des passages où Drago Malfoy faisait preuve d’intolérance envers Hermione, le second à lire autre chose. Sans surprise, les écoliers confrontés à Harry Potter et à son univers se montraient beaucoup plus ouvert que l’autre. Comme quoi, Harry Potter mène à tout.

2. Parler dans une langue étrangère

En 2014, des chercheurs ont confronté un groupe d’étude au dilemme du wagon fou. Il s’agit de sauver 5 personnes qui risquent de passer sous un train et d’en sacrifier une en modifiant l’aiguillage ou de ne rien faire. Dans leur langue maternelle, la plupart des gens choisissaient l’aiguillage, mais pas tous ; dans une langue étrangère, ils étaient presque unanimement amenés à actionner l’aiguillage. De la même manière, d’autres études ont montré que la tolérance à ce qui nous révulse (l’inceste, l’adultère, etc.) augmentait quand nous en lisions le récit dans une langue étrangère. Comme si l’étranger nous semblait relativisant.

3. Croire en dieu

Étonnamment, plusieurs études prouvent que les personnes qui se déclarent croyantes se montrent plus tolérantes que les personnes se réclamant de l’athéisme. La dernière en date, menée à l’Université de Louvain, a prouvé que les athéistes étaient davantage persuadés de détenir la vérité que les croyants. Et très très largement par ailleurs. Comme quoi l’athéisme est une religion plus intolérante que d’autres.

4. Avoir un chat

Les personnes qui possèdent un chat seraient plus ouvertes, plus introverties et plus intelligentes que celles qui préfèrent les chiens. C’est ce que suggère une étude menée sur 418 propriétaires de chats et de chiens menée par le bulletin des interactions humaines-animales. Pourtant, les chats ont pas l’air super tolérant quand il s’agit d’être sympa.

5. Être un loup

On a longtemps pensé que les chiens étaient en réalité des loups choisis pour leur tolérance envers les autres espèces et reproduits entre eux jusqu’à obtenir une domesticité idéale. Mais d’autres études suggèrent que les loups sauvages se montreraient au contraire plus tolérants que les chiens quand ils se retrouvent confrontés à l’étranger. Les loups testés à Wolfsburg étaient en effet plus amènes à partager leur bouffe avec d’autres loups que les chiens avec d’autres chiens, à moins qu’ils aient vraiment un gros flip parce que le chien en face était plus fort. Comme quoi, hein.

1. Un jour sans fin a brisé l'amitié entre Bill Murray et Harold Ramis

Bill Murray et Harold Ramis étaient potes depuis un bon moment quand ils ont tourné Un jour sans fin ensemble. On les avait vus notamment dans SOS Fantômes, mais aussi dans d’autres films qui ont eu du succès à l’époque. Mais sur le tournage d’Un jour sans fin, ils se sont bien pris la tête. Ramis était réalisateur, et Murray acteur principal. Sauf que le premier voulait réaliser une petite comédie gentille, mais le deuxième, qui venait de divorcer, voulait accentuer le côté sombre de son personnage. En plus de ça, tout le monde rappelait à Murray que si sa carrière avait décollé, c’était surtout grâce à Ramis, et que les films auxquels il avait participé sans lui avaient tous bidé. Donc c’est pas compliqué, les deux anciens amis se sont fait la gueule pendant 21 ans (enfin c’était surtout Murray qui avait la dent dure.) Ils ne se sont vraiment reparlé que quand Ramis était devenu très malade, avant de mourir. C’est déjà ça.

2. Le film Syriana a poussé George Clooney à songer au suicide

Sur ce tournage, en 2005, Clooney a eu un accident pendant une cascade. Résultat, il s’est abîmé la colonne vertébrale, et (attention détail crado) il avait du liquide rachidien qui s’écoulait régulièrement de son nez, en plus d’avoir des grosses migraines et des problèmes de mémoire, ce qui n’est pas méga pratique pour un acteur. À cause de tout ça, eh ben le p’tit George il a pensé au suicide, et on le comprend, surtout qu’il ne savait pas pourquoi il avait tous ces problèmes. Mais heureusement, un neurologue a trouvé d’où venait le problème, et après deux-trois opérations, tout était réglé. Pour l’anecdote, le neurologue est le frère de Lisa Kudrow, l’actrice qui joue Phoebe dans Friends. Oui, c’est une anecdote inutile.

3. Jake Lloyd a bien morflé après avoir joué le petit Anakin Skywalker

C’est simple, exposer au grand public un gosse de 10 ans sans le protéger, ça finit rarement bien. Après l’Episode I : La menace fantôme, Jake Lloyd a expliqué que tous les enfants à l’école se moquaient de lui. En plus de ça, beaucoup de fans de Star Wars ont détesté son interprétation et n’ont pas hésité à le basher publiquement. Ça fait un peu beaucoup pour un gosse. Et bien sûr sa carrière n’a jamais décollé, il a commencé à faire des conneries et à avoir des problèmes avec la justice. Il faut dire aussi qu’il avait un terrain psychologique pas gé-gé, parce qu’il a été diagnostiqué schizophrène par la suite. Courage Jake.

4. Hayden Christensen a aussi bien subi son rôle d'Anakin

Après l’épisode I, c’est lui qui a pris le relais pour jouer Anakin jeune adulte dans les épisodes II et III. Mais, pareil, une bonne partie des fans ont descendu sa performance. En plus de ça, Hayden a été catalogué dans ce rôle et n’a jamais pu avoir une vraie carrière marquante au cinoche. Il l’a mal vécu, puis a fini par se mettre au vert en devenant fermier. C’était sûrement pas son premier choix de carrière, mais il envisage toujours de revenir un jour au sommet. Ça c’est le Dark Vador qu’on aime.

5. A cause de son rôle dans SOS Fantôme, tout le monde voulait frapper William Atherton

L’acteur jouait Walter Pen, le bon rôle de connard de Ghostbusters. Et il l’a tellement bien joué que pendant des années après, des mecs qui le croisaient dans la rue voulaient se battre avec lui, juste parce qu’ils pensaient qu’il était vraiment méchant. Parfois on oublie que les gens sont cons, et ce genre d’anecdotes vient nous rappeler que oui, les gens sont vraiment débiles.

6. Bruce Willis est devenu un peu dur de la feuille avec Die Hard

Dans le premier Die Hard, Piège de cristal, McClane, le flic joué par Bruce Willis, bute pas mal d’hommes de main du méchant Hans Gruber. Sauf que dans la scène où il tire à travers une table sous laquelle il se trouve, l’arme qu’il utilisait de trouvait trop près de son oreille gauche qui n’était pas protégée. Résultat, depuis ce tournage, Bruce Willis entend beaucoup moins bien, et il faut lui parler fort, comme avec nos grands-parents qui ne comprennent rien quand on les appelle pour leur souhaiter la bonne année.

7. Rupert Grint est resté coincé dans Ron Weasley

Dit comme ça c’est un peu bizarre, alors on va dire qu’il n’est jamais vraiment sorti de son rôle de la saga Harry Potter aux yeux du grand public. Si Emma Watson a super bien réussi, lui galère vraiment à retrouver le succès. Donc le même film qui l’a fait connaître aux yeux de la Terre entière a en même temps mis un gros frein à sa carrière. On pourrait demander à ce qu’on fasse plus de films Harry Potter pour qu’il soit heureux, et nous aussi. Allez SVP.

8. Emma Watson reçoit des Bibles par la poste depuis Harry Potter

Bon en vrai elle le vit plutôt bien, mais n’importe qui devrait trouver ça flippant. Un paquet d’extrémistes chrétiens voient dans Harry Potter l’empreinte du malin, de l’antéchrist et de toutes ces conneries du genre. Oui ils sont complètement tarés, on peut le dire. Et donc, comme ils sont persuadés qu’Emma Watson est dans le mauvais chemin, ils lui envoient des Bibles pour la sauver. Allez vous avez le droit de vous moquer. Mais c’est quand même l’angoisse.

1. Un jeu Trivial Pursuit Harry Potter

Prix : à partir de 14.99€ chez Amazon.fr

2. Un Quidditch Beer Pong

Prix : à partir de 16.56€ chez Etsy

3. Un jeu de plateau Harry Potter avec 1000 questions et défis

Prix : à partir de 34.9€ chez Amazon.fr

4. Un jeu de dames Harry Potter avec des pièces Gringott

Prix : à partir de 33.27€ chez pinkcatshop

5. Un Cluedo Harry Potter, c’est HARRY LE TUEUR !

Prix : à partir de 34.45€ chez Amazon.fr

6. Le Jeu des Sortilèges Harry Potter, t’es le plus rapide, tu lances un sort

Prix : à partir de 19.95€ chez Fnac

7. Un jeu de 52 cartes Harry Potter, pour une belote magique

Prix : à partir de 7€ chez Parkage

8. Un jeu d’échecs Harry Potter, comme dans le film

Prix : à partir de 64.99€ chez Micromania

9. Un Scrabble édition Harry Potter, les noms de sort sont autorisés

Prix : à partir de 27.33€ chez Amazon

10. Un jeu de rôles Harry Potter avec des cartes

Prix : à partir de 26.73€ chez Jumpstore Megastore Online