Dans l'univers Harry Potter, hélas nos personnages préférés perdent parfois la vie. À qui la faute ? Je suis l'un et l'autre. Mais nous ne sommes pas ici pour pleurer ces morts. Imagine tu possèdes le pouvoir de ressusciter une personne ou un animal. Qui choisis-tu ?
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
La la lalala la la la, la lalala la la. Eh oui, c’est bien la mélodie de Harry Potter que je viens de vous faire, et j’espère que vous allez la garder en tête toute la journée (voir toute la vie). En attendant, voici 10 illustrations qui nous révèlent quelques incohérences dans la saga du sorcier.
Allez, ça part chasser des BUSE, et je ne parle pas de l’oiseau mdr.
Récemment je vous ai demandé d’élire le personnage décédé de Harry Potter que vous souhaiteriez sauver. Et en tant que bons fans, vous avez voté en masse. Voici les résultats, et je dois avouer que je suis choqué mais pas déçu.
Le grand gagnant de cette battle. En sauvant Sirius, vous offrez à Harry la joie incommensurable d’avoir une famille. Et ça c’est beau.
C’était lui mon numéro 1. Et vous avez tout gâché. Fred est un être lumineux qui transmet la joie et le rire, ainsi que des Cognards. Et sa mort a anéanti toute une famille. Il méritait mieux.
Mouais. On a quand même un prof pas ouf qui humilie les élèves et ne fait pas son shampoing hebdomadaire. Mais je ne vous juge pas (en fait si).
Ce bon vieux Remus qui sent le fauteuil de grand-mère. La prod valide ce choix. Les loups-garous c’est bien pour l’équilibre de la forêt.
Noooon. S’il y a bien un personnage qui mérite de mourir, c’est Dobby. C’est un fétichiste des chaussettes ! Et il est moche ! Tout est expliqué ici !
On vous l’a déjà dit, mais Albus est un gros FDP de la sorcellerie. Élever un enfant pour qu’il meure ? Bien joué Dumblemoche. Mais je pense que sa 6ème place est due à l’interprétation du sorcier par Jude Law. Ça en a émoustillé plus d’un.
À quoi servait Hedwige à part apporter des lettres à Harry ? Rien. Et d’après ce classement, la vie de Hedwige est plus importante que celle de Colin Crivey. Il y a des cœurs en réduction au rayon papeterie de votre supermarché le plus proche si vous voulez.
Oui, c’est un grand oui. D’ailleurs, je le mets en majuscules. Tonks est douée, Tonks est mims, Tonks est une Poufsouffle. Je valide Tonks.
Là je suis choqué et déçu. Lily est certes un personnage très cool, mais sans elle on n’aurait pas pas eu la saga qu’on connait. Alors oui la vie c’est bien, mais 7 livres c’est mieux.
Whaaaaat ?! Vous mettez Cédric derrière Lily et Tonks ? C’est parce qu’il est un Poufsouffle avouez. Et vous êtes en pleine jalousie face à la meilleure maison de Poudlard.
Vous voulez le faire revivre pour en faire du Maugrey de canard ? Mdr allez liker mon skyblog pour plus de fun.
Je vois que certains ici ont envie de sauver un FDP. Et dites-vous que s’il ne meurt pas, il n’y a pas de saga Harry Potter. Donc réfléchissez bien.
Attention spoil du dernier film. Leta meurt tuée par Johnny Depp. Mais en vrai, comme son perso est bâclé, on s’en fout un peu.
Ok donc là on a un enfant de 12 ans qui voulait juste prendre des photos et vous le foutez 14ème. Les Moldus n’ont pas de cœur.
Excellent choix, voilà qui ravira toute la famille Weasley.
Si vous souhaitez modifier ce classement, libre à vous d’aller voter sur la battle.
Récemment, J.K. Rowling a fait une sortie intéressante : elle a révélé que Dumbledore et Grindelwald avaient eu une intense relation sexuelle. Du coup le web et surtout Twitter s’est amusé à imaginer les prochaines révélations de notre auteure/autrice (je ne sais plus comment on dit) préférée.
JK Rowling : Voldemort n’a pas de nez car il était accro à la coke
JK Rowling : la sextape de Rogue arrive bientôt
JK Rowling : En fait il y avait une 5ème maison à Poudlard que personne ne connaissait. Elle était appelée la maison du sexe et on y trouvait les sorciers les plus chauds. Ils passaient leurs journées à baiser et sucer et n’apprenaient pas trop la magie.
JK Rowling : j’ai baisé avec Hagrid
La Terre entière :
JK Rowling : Professeur Lupin préfère baiser en sous la forme d’un loup.
JK Rowlink : Dobby peut faire une gorge profonde à un Nimbus 2000
Moi : Merci
JK Rowling : Le père de Harry a pris 3 bites en une fois
Moi : Pas maintenant JK
Lecteur : Est-ce qu’ils peuvent se tenir la main dans un film ?
JK Rowling : Non
Sacrée JK, toujours le mot pour rire.
On est TOUS fans d’Hagrid, pas vrai ? Demi-géant au grand cœur, gardien des clés et des lieux à Poudlard, garde-chasse, ami des créatures magiques, professeur… il endosse toutes ces missions à la perfection. Tu savais qu’il mesurait 2,59 mètres ? Dingue. Bref, voici un top pour ce représentant de la gentillesse. Tout ça ira bien avec les objets Dobby ou les objets Harry Potter.
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Tu as craqué sur quoi toi ?!
Sur Dorkly, Andrew Bridgman et Andy Kluthe posent les vraies questions. Les vraies questions à propos d’Harry Potter qui, il faut bien le reconnaître, souffre d’un certain manque de réalisme, rapport au fait par exemple que les gens utilisent de la magie, peuvent cacher des parties d’eux-mêmes dans des objets, que les tableaux parlent et qu’on peut traverser des murs pour prendre des trains secrets. Mais même sans ça, plein de trucs posent question.
– Oh putain mais c’est pas Harry Potter ? Le garçon qui a survécu à Voldemort ?
– Ouais mec, il a survécu à un sortilège de mort, aussi. A quoi tu t’attendais ? Une toute petite cicatrice en forme d’éclair sur son front ?
– Ok donc du coup, une école de sorcellerie nous suggère de t’envoyer là-bas toute seule.
– Si le but est de nous piéger avec un trafic sexuel de mineurs, ils pourraient rendre le truc un peu plus réaliste.
– Hmmm…. Peut-être que tous ces efforts réalisés par nos familles pour maintenir une pureté de la race ne valaient pas le coup.
– Attendez, mais vous voulez que je vous laisse enseigner la magie ? Mais vous étiez un magicien NAZI !
– Non, mais j’étais un agent double et…
– Magicien NAZI !
– C’est pire que l’enfer, c’est pire que le néant, je suis coincée dans un univers bidimensionnel avec aucune possibilité de ressentir ou changer quoi que ce soit !
– JE VEUX MOURIR ! POURQUOI EST-CE QUE JE NE MEURS PAS ?!
J’ai choisir des grains de sable pour horcruxes et les ai dispersés sur plein de plages du monde. Bon courage les mecs.
Rowling aurait quand même pu faire un effort.
Source : Dorkly
Chez Topito on adore l’humour. Mais on n’en a pas beaucoup. Par contre on connaît très bien Harry Potter, alors on s’est dit « et pourquoi pas se taper une belle tranche de rire afin de maximiser la joie de vivre ? ». Très bien, voici les blagues les plus pourries sur Harry Potter.
VA GRANGER TA CHAMBRE !
Le Maugrey de canard.
Pour être Pas Trop Nus.
Parce que Dumble dort.
Parce que le Vif dort.
Il a Malefoy.
Les films d’Auror.
La moutarde de la marque Alohomora, par amour du goût.
« C’est Hedwigdent »
Harry Potter et la Coupe de Chveu .
Ils imaginent leur Patron nus.
« Où est ce lait ? »
« Ginnie plus de baguette »
Un Éclair de feu.
Un azcaban.
Parce qu’ils peuvent aller dans la voiture balai.
« Sa race, à chier ».
Vol de mort.
« Je suis un sacré marLUPIN ! »
« Ava, d’acc, que d’un bras ».
J’ai qu’à rouling (J. K. Rowling VOUS L’AVEZ).
Dobby Digital.
J’arrête là je suis mort à l’intérieur.
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Dans la saga Harry Potter, on a tous nos chouchous mais on ne va pas se mentir, Ron est loyal, drôle et sa jalousie et son petit manque de confiance en lui le rendent attendrissant. Et même s’il est parfois agaçant, Ron est une belle personne. Bref, c’est à toi de choisir ton camp alors n’hésite pas à aller voir notre top d’objets Harry Potter (on a même un top dédié aux objets Hagrid et un aux objets Dobby) !
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C’est qui ton personnage préféré ?!?
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Vous avez lu 30 fois tous les livres et vous connaissez les films par cœur ? Vous voulez aller plus loin et carrément dormir dans l’univers d’Harry Potter ? C’est possible ! Plusieurs chambres Harry Potter sont disponibles de par le monde pour les fans de la première heure. Des hôtels aux couleurs de Poudlard ou situés tout près de la célèbre école, des chambres Air BnB et même un superbe cottage dans la campagne anglaise !
Carol aime vraiment beaucoup Harry Potter et en particulier le gentil géant Hagrid. Du coup, elle a construit un cottage inspiré de la baraque de ce dernier, près de Saltburn, dans le North York Moors National Park. Baptisée Groundskeepers Cottage, cette superbe maison reproduit avec beaucoup de fidélité celle des films. 4 personnes peuvent y tenir, c’est cosy à souhait et parfait pour s’immerger dans l’univers de l’un des personnages les plus appréciés des œuvres de J.K. Rowling. Comptez environ 230 € la nuit.
Cet hôtel fut l’un des premiers a avoir inauguré plusieurs chambres dédiées à Harry Potter. Lits à baldaquin, bougies, décorations au diapason… Tout y est et oui c’est magique ! Malgré tout, en ce bas monde, la magie a un prix. 242 euros pour une nuit !
Los Angeles abrite l’une des reconstitutions de Poudlard, au parc Universal. Pas d’hôtel Harry Potter pour l’instant mais par contre, on peut loger dans un hôtel tout près du château de Poudlard. Avec son emplacement exceptionnel et son nom plein de promesses, le Hilton est l’endroit idéal pour les apprentis sorciers désireux de se plonger dans le monde du magicien. À vous les attractions, la magie, le soleil, les palmiers et le luxe. Et avec un peu de chance, si vous chopez une promo, le séjour ne vous coûtera pas un bras.
C’est techniquement l’hôtel le plus proche du studio Warner de Londres, où il est possible, comme vous le savez, de pénétrer le monde d’Harry Potter grâce à un tour des coulisses de la franchise. Un endroit hors du temps, à savourer sans modération quand on la chance de ne pas loger trop loin. Il est possible de trouver des chambres à moins de 100 €.
Là encore tout près du parc Universal, où il est possible de déambuler dans les rues de Poudlard, de lancer des sorts, de boire de la bière au beurre et de profiter des géniales attractions, cet hôtel de luxe n’est certes pas donné mais quand on aime…
Ouvert en août 2015, cet hôtel voisin de Poudlard est le plus proche du parc Universal. Ici, on est au Japon, mais on se croirait aux États-Unis. Et quand on met le pied dans le parc, on se croirait en Angleterre. Enfin à Poudlard… « A kind of magic » comme disait Freddie !
Célèbre siège de la chasse aux sorcières, Salem abrite aujourd’hui des chambres Harry Potter. Disponibles sur Air BnB, elles reproduisent l’univers du gentil sorcier. À moins de deux kilomètres du centre-ville de Salem et de sa gare, ces chambres font montre d’un sens du détail assez incroyable et s’avèrent en plus très confortables.
Nombre de scènes de la saga furent tournées en Écosse. Logique qu’on y trouve aussi un hôtel légèrement plus concerné que les autres quand il s’agit d’accueillir les Moldus fans d’Harry Potter. Ici, on pionce dans un lit à baldaquin aux couleurs de la maison Gryffondor, on relit la saga au coin du feu dans un confortable fauteuil ou encore on profite d’une décoration spécialement étudiée pour flatter les aficionados dans le sens du poil. La plate-forme 9 ¾ est même de la fête.
Ces particuliers n’ont pas lésiné pour reconstituer en partie le monde de Harry Potter. Disponibles sur Air BnB, ces deux chambres avec salle de bain, sont entièrement conçues d’après les films et les livres. On y accède même par une porte qui reproduit la plate-forme magique de la gare de King’s Cross.
Parfois, quand on est fan, on a de drôles d’envies. Peut-être aimeriez-vous donc dormir dans une chambre aussi petite que celle d’Harry chez les Dursley ? On ne sait jamais après tout. C’est en tout cas ce que propose cette location. Une chambre située sous un escalier, dans un entrepôt à Seven Sisters à Londres. La chambre faisant partie d’un ensemble résidentiel partagé par plusieurs personnes. Rien de magique là-dedans on est d’accord…
« Collaporta ! »
Le cinoche est plein de petites anecdotes, parfois drôles, parfois tragiques. Là on est plutôt du côté pas cool de l’histoire, puisque certains acteurs ont vu leur vie gâchée par un film. Pour quelques uns, ça a été une petite partie de leur vie, pour d’autres ça a été la totalité. Comme quoi jouer des rôles pour divertir les gens ça peut devenir très sérieux. Dur dur.
Bill Murray et Harold Ramis étaient potes depuis un bon moment quand ils ont tourné Un jour sans fin ensemble. On les avait vus notamment dans SOS Fantômes, mais aussi dans d’autres films qui ont eu du succès à l’époque. Mais sur le tournage d’Un jour sans fin, ils se sont bien pris la tête. Ramis était réalisateur, et Murray acteur principal. Sauf que le premier voulait réaliser une petite comédie gentille, mais le deuxième, qui venait de divorcer, voulait accentuer le côté sombre de son personnage. En plus de ça, tout le monde rappelait à Murray que si sa carrière avait décollé, c’était surtout grâce à Ramis, et que les films auxquels il avait participé sans lui avaient tous bidé. Donc c’est pas compliqué, les deux anciens amis se sont fait la gueule pendant 21 ans (enfin c’était surtout Murray qui avait la dent dure.) Ils ne se sont vraiment reparlé que quand Ramis était devenu très malade, avant de mourir. C’est déjà ça.
Sur ce tournage, en 2005, Clooney a eu un accident pendant une cascade. Résultat, il s’est abîmé la colonne vertébrale, et (attention détail crado) il avait du liquide rachidien qui s’écoulait régulièrement de son nez, en plus d’avoir des grosses migraines et des problèmes de mémoire, ce qui n’est pas méga pratique pour un acteur. À cause de tout ça, eh ben le p’tit George il a pensé au suicide, et on le comprend, surtout qu’il ne savait pas pourquoi il avait tous ces problèmes. Mais heureusement, un neurologue a trouvé d’où venait le problème, et après deux-trois opérations, tout était réglé. Pour l’anecdote, le neurologue est le frère de Lisa Kudrow, l’actrice qui joue Phoebe dans Friends. Oui, c’est une anecdote inutile.
C’est simple, exposer au grand public un gosse de 10 ans sans le protéger, ça finit rarement bien. Après l’Episode I : La menace fantôme, Jake Lloyd a expliqué que tous les enfants à l’école se moquaient de lui. En plus de ça, beaucoup de fans de Star Wars ont détesté son interprétation et n’ont pas hésité à le basher publiquement. Ça fait un peu beaucoup pour un gosse. Et bien sûr sa carrière n’a jamais décollé, il a commencé à faire des conneries et à avoir des problèmes avec la justice. Il faut dire aussi qu’il avait un terrain psychologique pas gé-gé, parce qu’il a été diagnostiqué schizophrène par la suite. Courage Jake.
Après l’épisode I, c’est lui qui a pris le relais pour jouer Anakin jeune adulte dans les épisodes II et III. Mais, pareil, une bonne partie des fans ont descendu sa performance. En plus de ça, Hayden a été catalogué dans ce rôle et n’a jamais pu avoir une vraie carrière marquante au cinoche. Il l’a mal vécu, puis a fini par se mettre au vert en devenant fermier. C’était sûrement pas son premier choix de carrière, mais il envisage toujours de revenir un jour au sommet. Ça c’est le Dark Vador qu’on aime.
L’acteur jouait Walter Pen, le bon rôle de connard de Ghostbusters. Et il l’a tellement bien joué que pendant des années après, des mecs qui le croisaient dans la rue voulaient se battre avec lui, juste parce qu’ils pensaient qu’il était vraiment méchant. Parfois on oublie que les gens sont cons, et ce genre d’anecdotes vient nous rappeler que oui, les gens sont vraiment débiles.
Dans le premier Die Hard, Piège de cristal, McClane, le flic joué par Bruce Willis, bute pas mal d’hommes de main du méchant Hans Gruber. Sauf que dans la scène où il tire à travers une table sous laquelle il se trouve, l’arme qu’il utilisait de trouvait trop près de son oreille gauche qui n’était pas protégée. Résultat, depuis ce tournage, Bruce Willis entend beaucoup moins bien, et il faut lui parler fort, comme avec nos grands-parents qui ne comprennent rien quand on les appelle pour leur souhaiter la bonne année.
Dit comme ça c’est un peu bizarre, alors on va dire qu’il n’est jamais vraiment sorti de son rôle de la saga Harry Potter aux yeux du grand public. Si Emma Watson a super bien réussi, lui galère vraiment à retrouver le succès. Donc le même film qui l’a fait connaître aux yeux de la Terre entière a en même temps mis un gros frein à sa carrière. On pourrait demander à ce qu’on fasse plus de films Harry Potter pour qu’il soit heureux, et nous aussi. Allez SVP.
Bon en vrai elle le vit plutôt bien, mais n’importe qui devrait trouver ça flippant. Un paquet d’extrémistes chrétiens voient dans Harry Potter l’empreinte du malin, de l’antéchrist et de toutes ces conneries du genre. Oui ils sont complètement tarés, on peut le dire. Et donc, comme ils sont persuadés qu’Emma Watson est dans le mauvais chemin, ils lui envoient des Bibles pour la sauver. Allez vous avez le droit de vous moquer. Mais c’est quand même l’angoisse.
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Ça ne vous aura pas échappé, GoT et HP ont en commun de faire appel à une belle cohorte d’acteurs anglais. Comme ceux-ci ne sont pas non plus dix milliards, il est logique de retrouver dans l’une des franchises nombre de ceux qui avaient également occupé un rôle dans l’autre. Et vice-versa. Et réciproquement. Et toc !
Dans Harry Potter, elle joue Nymphadora Tonks, une des membres de l’Ordre du Phoenix ; dans GoT, elle est Osha, qui protège Rickon Stark.
Dans Harry Potter, il joue ce petit rusé de Rusard ; dans GoT il joue Walder Frey. Des rôles de petits salauds.
Il incarne le corps de la géante Olympe Maxime dans les Harry Potter et celui des géants dans GoT.
Michelle, c’est Catelyn dans GoT. Mais c’est aussi – on la voit rapidement – la mère d’Hermione dans le dernier des Harry Potter.
Maître des potions dans Harry Potter, il a le rôle du maître des potions Emrose dans la saison 7 de GoT.
Celui qui joue Pycelle dans GoT assure également la voix de l’énorme araignée dans Harry Potter.
Dans Harry Potter, il joue le frère de Dumbledore ; dans GoT, il joue Mance Ryder, le chef des sauvageons.
Freddie jour Cormac McLaggen dans les trois derniers épisodes d’Harry Potter et le frère de Samwell dans GoT.
Le mec joue Amycus Carrow, un gros mangemort qui virevolte autour de Voldemort dans HP. Dans GoT, il est Dagmer Cleftjaw, un proche des Greyjoy.
Il y en a qui sont plus mal lotis qu’eux.
Source : Bored Panda
Toi, tu fais partie de ceux qui ne se sont pas laissés berner par le petit Harry ; tu as tout de suite préféré Drago. Et bon, vu comme il est devenu canon, tu as bien senti ton coup. Cela dit, quand tu es dans tes périodes sombres, évite quand même de dire que tu aurais préféré que ce soit lui qui tue Dumbledore…
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OMG NE ME DITES PAS QUE C’EST PAS VRAI.
Je peux vous dire que la rédac’ est en sueur depuis qu’elle a entendu parler de la sortie de quatre nouveaux livres autour d’Harry Potter. Alors oui c’est très bien wingardioum leviozah & chill, mais sans vous mentir, on est vite redescendus de notre bananier quand on a appris qu’il s’agissait juste d’histoires de magie. Du coup, on a des revendications, oh oui et pas qu’une, qui j’espère arriveront jusqu’aux oreilles du ministère de la magie.
Un recueil de mémoires poignant où la jeune auror se livre sur son passé de sorcière avant, après, et pendant la bataille de Poudlard. Entre amour interdit, enfreinte des règles et combat pour les femmes sang-de-bourbe, Granger nous livre là la plus belle de ses batailles : sa vie.
Un journal intime stupéfiant signé Ronald Weasley qui oscille entre tragique et comique pour nous dévoiler les coulisses d’une relation qui n’a failli jamais voir le jour.
Replongez dans le passé de l’homme le plus détesté d’Écosse à travers un récit sur parchemin qui sent fort la noirceur, l’authenticité, et la racine de mandragore.
À l’aube d’une guerre qui rime avec bain de sort, les Malefoy n’ont pas d’autre choix que de fuir le château pour mener une nouvelle vie loin de la guerre et de la paix.
Un roman érotique avec le loup garou Fenrir Greyback et Chourave, la prof de botanique badass le jour, chagasse la nuit (de pleine lune).
Un roman d’amour et de haine qui retrace une histoire d’amour saisissante de Roméo et Juliette, à l’ère des potions et de la rébellion, qui a uni les deux prétendus ennemis pendant plus de 6 ans dans le plus grand des secrets. Comment cacher un un tel fardeau à son meilleur ami et son futur mari ? Le père de Drago en entendra-t-il parler ?
Ils se croisent et se perdent dans les allées du grand château. Pourtant, ils vont se rencontrer autour de la cabane d’Hagrid, pour ne plus se quitter.
Le récit autobiographique d’une sorcière qui a su dépasser ses préjugés par amour.
Revivez les premières années de canidé du prisonnier le plus sexy d’Azkaban. Un récit… AU POIL !
Après « Le polynectar pour les nuls », et « Une semaine pour apprendre le quidditch », l’édition Albus Michel remet le couvert pour parfaire votre formation de bachelier sorcier.
Vos idées sont les bienvenues à Montparnasse.
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